Pasa el tiempo, tanto para ti, como para todos,
y no te das cuenta de que las cosas cambian un monton.
De que lo que esperas en un momento determinado puedes desearlo durante meses sin obtener el beneficioso detalle que esperas.

Puede que en el momento mas inesperado se presente de forma inesperada y todo el pasado es un simple borron en el tiempo, nada que tenga importancia, puesto que lo que debe importar es el aqui y ahora, nada mas.

Ojala las cosas sean tan faciles como se plantean en un momento, cuando estas de buenas, dan igual como surjan las cosas, pero a medida que se avanza en el tiempo y te atosiga el bajon esperado tarde o temprano, no piensas en ese positivismo que te ha inundado durante todo este tiempo.

Te das cuenta de que las cosas son a veces faciles, pero muchas veces a la vez que crecemos lo facil se vuelve complicado...

En un primer momento a la mañana, te dedicas a sonreir, a plantear que eres siempre asi, que la sonrisa es casi innata en tu caracter diario, y que nada te preocupa, cuentas tus cosas entre seriedad y superficialidad, para que el mundo no se preocupe, y solo solo esas personas que te conocen, aondan en tus verdaderos sentimientos y sacan ese lado que no quieres mostrar en publico, que la debilidad existe, y que siempre esta presente.

Pocas personas, muy pocas, han descubierto ese pequeño lado, solo pocas persona me han visto derrumbarme, y parece ser que cada vez lo hago mejor, porque las cosas al final siempre me las demuestro a mi, a la unica que no puedo engañar, tal y como me conozco, las cosas salen solas, no tengo que decirme las cosas, siempre aparecen recuerdos y sentimientos que me las recuerdan...

No hay forma, cuando llega el final del dia, entre tanto pensamiento y tanta risita...siempre hay mas, y eso siempre lo descubro cuando tengo tiempo para pensar, por lo que mas me demuestro que tengo que estar ocupada para pensar...

No hay mas, nadie en el universo, aunque diga conocerme, me conoce autenticamente,tal vez una persona sea capaz de sacarme ese lado sensible, y otra persona es capaz de demostrarme que puedo hacerlo frente a esa persona, pero me cuesta...ante todo porque es otra parte de mi que no quiero que se convierta en yo misma, puesto que sino no tendria secretos para nadie.

Sin mas reflexiones de un domingo que no llevan a ninguna parte..

tu decides...

Cuando pienso en lo que queda, miles de ideas sobrevuelan en mi cabeza, a veces las salidas no son tan sencillas como las planteamos y modificamos nuestras alternativas por una simple palabra miedo.

Ultimamente a mi neuronita le da por pensar, la razon es que el mundo parece ponerse en contra y quiere que las cosas sean como el resto de la gente quiere y no como son, no se dan cuenta que los cambios perjudican al resto de la gente, no se dan cuenta que cada uno es como es y responde como quiere a todas las respuestas que se le plantean en la vida...

A veces puede que me arrepienta de mis respuestas pero en este mismo instante no. porque todo lo que digo u hago tiene un motivo y una finalidad, no siempre todo el mundo tiene que tener la razon, las cosas que hago las decido yo...aunque a veces intervenga una neuronita exterior...

Al mundo se le ha puesto en la cabeza que las cosas como las llevo van mal, que debe haber otra razon en el universo para que las haga como las hago, otra persona que me incite a cambiar...no se dan cuenta que por mas que lo intenten yo voy a decidir lo que hago lo que digo o por el contrario todo aquello que no hago y no digo.

A veces la gente es mas de lo que una se espera y puede que con el tiempo te des cuenta que aquello que una vez conociste ha sido lo unico que podia haber sido lo mejor en tu vida, pero cada persona, en cada momento decide lo que quiere y se supone que en ese momento la decision ha sido meditada y se ha tomado porque es la mejor idea que puede haber en ese momento o que mayores beneficios traeran...pero no se dan cuenta que por mas que piensen y decidan por ti eres unicamente tu mismo quien decides...

Las ultimas noches, o bueno en una noche una imagen se repite, un sueño, en el que aunque quiera no puedo salir, porque a mi entender quiero que se repita una y otra vez para probarme a mi misma...sonrio, y tiro hacia alante como debe ser, pero me doy cuenta que no sé como seria mi vida si respondiese a esa llamada, si en sueños ya no te sientes tu, como te sentirias en la realidad si tuvieses que tomar parte todos los dias en aquello que no ha funcionado o tal vez si y por lo que has dado todo lo que tenias?

A mi parecer, creo que nunca arriesgaria aquello que tengo por lo que en algun momento haya decidido desear, puesto que es eso, un deseo, un instante que se repite en el tiempo y que no descansara hasta que yo no lo de por perdido...pero las cosas son mil veces as faciles en la realidad, si quieres joder tu vida la jodes, si no quieres no y en ello no pasas la vida pensandolo simplemente actuas por lo que realmente tienes o deseas.

...Tan simple como que en un acto puedes cambiar toda tu vida...